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第二百六十九节 长子的离开（第1页）

（）刘贞的到来，让我陷入了人生的沉思当中。我觉得，见到她之后，我好像又回到了地平线上。

我和arauy一直轮流照顾着孩子。在我试图调整好心态，告诉自己，人生没有过不去的坎儿之后，我突然收到了老天送的大礼意外。

刘贞来医院看过孩子后的半个月左右，孩子便又因突发状况而被送进了抢救室。本以为的“常规演习”，却成了这一场母子情深的诀别戏。

那一天站在手术室门外的我，在看见医生无奈的摇头时，冲上前拽着医生的袖子不停地问：“whatyouanshakgyourhead？（摇头是什么意思？）whatyouanshakgyourhead？”我的声音一声高过于一声。arauy在我的身后拉着我，一边哭，一边喊我：“沐夕，沐夕！erank（儿子名字）走了，你振作点儿！”

我转过身惊恐地看着眼前的arauy：“走了？玩儿去了吗？去哪儿玩了？他，他喜欢的那个皮球儿还在病房呢。我去拿！”arauy哭喊着拽住我，并起身一把抱住我：“沐夕！erank他会有更多更好的玩具，他不会回来了！”

那一瞬间，我手中的手机、包全都因体力的涣散而掉落一地。那回荡在空旷走廊的声音，让我觉得自己的灵魂都被抽空了。

我曾在未来的很长时间里都不敢去回忆那一段过往，甚至是特别害怕谁在我面前摇头，那种感觉就像是在是在告诉我，无能为力了。

有时候，无能为力这个词代表了什么？代表了认命。只可惜，我们的人生当中，倘若是小事认命也就罢了，而一切关乎生离死别的认命，却通通带有着浓重的悲催和悲哀在里面。你会觉得自己心中秃有一腔怒火，一腔怨恨，却不知道该发给谁。你想埋怨老天？却发觉自己连怨他的勇气都没有。

我不敢相信，那个早上还和我一起玩一起闹的小孩子，突然之间就和我saygoodbye了。这种骨肉分离的痛苦，或许，只有经历过的人才会真正明白。

总之，那段时间，我经常性地一个人跪在家里的地上，我不停地祈求老天可以用我的寿命和金钱去换回我生命中重要的人！只不过，毫无意义的空谈而已。

刘贞的手机里至今还存有着那孩子的影讯，但我却从来都不敢看，而刘贞也是偶尔偷偷地拿出来瞧瞧。

后来回到南京之后，我在一次刘贞看视频时候突然站在了她卧室的门口，刘贞吓得手机都扔掉了。而我只是靠在门旁边淡淡地笑了笑：“没事儿。我只是过来听听声音。”

孩子的死亡消息不胫而走。于是，曹歌和父亲第二次来到了多伦多。我在见到曹歌的时候瞬间泪崩，并且趴在她肩膀上哭了好久好久。我想，我的这种痛苦，曹歌应该是感同身受的。毕竟，这种丧子之痛，她曾经有过。曹歌没有劝我，也没有安慰他，只是任凭我歇斯底里的嚎啕，直到我哭累了为止。也许她知道，这种方法，对我来说，才是最奏效的。而其它的，毫无用处。

我不知道，那个疯人院里的蒋珊珊此刻是否知道了我的境遇。倘若她知道，那么，她现在应该笑得前仰后合才对。

也许有的人会说，帮人这种事情，帮不帮都是自愿的。帮了是情意，不帮也没有毛病。毕竟，在这个世界上的每一个人都是独立的个体，谁都没有去帮助另外一个人的责任和义务。但是，悲催与悲哀的等级是有一定划分度的。比如说，想当初站在雨里跪在我面前的蒋珊珊一样，我帮或者不帮，这后面跟着的，是一个人乃至多个人命运的改写。而我有着帮她的条件，而选择不帮，那便和杀人没有区别。

不管怎么说，我和蒋珊珊同学一场。我们两个并不是没有关联的人。那个女人，在我青春时期一路陪我成长，而我的所作所为，在我看来，已经直接上升到了一个人良知的体现，而我当时却恰恰丧失的，就是最基本的被信任感。

父亲一直站在我身旁没有讲话，但我看出他的眼圈发红。我不知道父亲是在感慨我命运的多舛，还是因为我刚刚丧失了孩子而让他感觉到心痛，再或者，父亲是因为我的遭遇而突然之间想到了当年的自己。这一切无从查证，也无从考究。

曹歌在陪着我呆了好些天，并确认我情绪较为稳定之后才决定和父亲回国。

临走之前，曹歌拉着我的手，意味深长地说：“沐夕，跟我回国吧。”

但是，我以要陪已亡孩子一段时间的名义再一次拒绝了她。对此，曹歌表示能够理解。就这样，她和父亲两个人匆匆地踏上了回国的飞机。

而我口中所谓的陪伴，实际上，便是天天以泪洗面。哭到最后的结果便是哭不动了，没有力气了。我发现，即便我哭死了，自己也无力改变事实。尽管孩子的逝去让我心里面非常的痛苦，但我最终还是输给了命运。

a在知道孩子离世之后来了一次。那一次他的出现，我本以为是同情，是感伤，是一切的感同身受。可结果，他的确有同情，但仅仅还是表现在金钱上。那一天的他坐在大厅的沙发上，几乎没有说什么。临走之前扔给我一张银行卡，并告诉我好自为之。

我一时之间没有缓过来神儿。好自为之？什么叫做好自为之？

我哭着将那张卡扔在他身后，并哭喊着告诉他我不要钱，我现在可以什么都不要。a走到门口停了下来，他直起身子深吸了一口气：“我知道。但是，你想要的，我给不了。”转身便走了，并且那一走，便从我的生命当中彻底地消失掉。

我独自一人坐在地上，泪眼模糊地看着眼前的那张卡，回想起他方才说的话：“你想要的，我给不了。”

多么熟悉的一句话啊？像极了我父亲。那在给我钱时所说的如出一辙，二样不差。

只不过，孩子的死亡让我明白了一个道理，比起任何以情感加持的东西，金钱，是最为冰冷并且最毫无血性和立场的存在。倘若把金钱放在空间里，那么，它就是一张纸。没错，虽然那彩色的花花绿绿纸确实给我带来过莫大的安全感，但这种安全感仅仅存在浮皮潦草的表面。而当一个人的繁华褪去，你会发现，你的内心依旧是无比的空虚。这种空虚，便是情感演变所带来的空洞。

我苦笑着，自言自语到：“事到如今，你给我这么多的钱做什么？我要这些钱还有什么用？”

我将我光鲜亮丽的外表去展现给别人看，而听到那一声赞美之余的同时，已经和发自肺腑心底的笑声相比，不值一提了。

人是最为薄情的动物，你会在你成长的过程中，看穿别人的同时，也看透自己的冷血，那种残酷，将颠覆你的认知。

我经常会在回忆当中看见很多相熟的面孔。比如说琴婶儿，母亲，张静，奶奶或者是紫云菲。我有时候也会看见曹骐，看见阚涛，宋梓天，榆木叔叔，李恺甚至是赵嵩。他们就像是我人生当中的一场电影，一幕一幕的桥段在我眼前掠过。我看着自己与他们众人之间的情感交织，再低头看看自己的现状，无奈地笑了笑。

在孩子逝去的一段时间里，我曾经连续梦见过母亲有三回。梦里面的母亲和之前并没有区别，她依旧是那一副唯唯诺诺的样子，并且腰间还扎着那破围裙。我发现，即便母亲离世已久，但她在劝人上依旧没有什么长进。母亲就那样站在梧桐树下，费了很大的力气才告诉我，不要难过。仅仅四个字，除此之外，她好像什么都说不出来了。